Tja, wie der Titel schon sagt: Schreibt hier eure Lieblingswitze rein!

hm toll... ich kenne nich viele:D zwei männer bei der revolution: erster mann schreit: mentruation, menstruation! anderer mann: aber das heißt doch revolution..." "is doch egal, hauptsache blutig."

naja ganz lustig find ich den nich... aber najaxD

naja dann eben noch der: sitzen 3 frösche auf einem zaun. sagt der erste frosch: quark! der zweite: quark, quark! und der dritte: quark, quark, quark!" schubt der erste frosch den dritten vom zaun. fragt der zweite frosch: warum hast du den dritten frosch vom zaun geschubst? der erste frosch antwortet: der wusste zu viel!

hahahaha, der witz is noch viel lustiger als der oben...

ich kenne i-wie nur scheiß witze... trotzdem: ein mann in hamburg geht am hafen entlang. da sieht er eine recht hübsche frau, die ihre beine ins wasser baummeln lässt, da sitzen. da beschließt der mann diese frau anzusprechen, doch er weis noch nicht richtig wie. also sagt er: wie warm ist denn das wasser? antwortet die frau: ich bin ne nutte und kein thermometer.

wie gesagt ich kenne nur sinnlose dumme witze, die nicht lustig sind...:(

Sinnfrei. xD
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Sitzen ein Chinese, ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Türke in einem Zugabteil. Plötzlich steht der Chinese auf und wirft eine Hand voll Reis aus dem Fenster. Auf die Frage, was das soll, antwortet er: "Wil [Wir] haben so viel Leis [Reis] in China, da ist das bissel nix." Da steht auch der Amerikaner auf und wirft eine Hand voll Dollarnoten raus. "Wir haben so viel Dollar in America, so that's peanuts!" Plötzlich schaut der Türke den Deutschen ängstlich an. "Du jetzt nix kommen auf schlechte Idee?!"

Ich find den geil.xD Und ist nicht böse gemeint, wirklich. Auch nicht rassistisch. Ich mag Ausländer. Ich bin immerhin selbst einer. *aus Sache raus zu reden versuch* xD

das erinnert mich an nen witz^^

also ein deutscher, ein russe und ein türke gehen durch einen dunklen wald. bald darauf treffen sie auf einer lichtung eine alte frau, die sagt: "wenn ihr in dieses haus geht, kommt ihr nie wieder lebend heraus." der russe will als erster das haus betreten. er nimmt eine taschenlampe mit hinein. als er im schlafzimmer ankommt, hört er eine dunkle stimme sagen: "erst schäl ich dich, dann ess ich dich und dann werf ich dich aus dem fenster!" aus angst springt der russe aus dem fenster und ist sofort tot. nun betritt der türke das haus. er hat eine taschenlampe und ein messer mit. wieder hört er die stimme: "erst schäl ich dich, dann ess ich dich dann werf ich dich aus dem fenster." aus angst springt der türke ebenfalls aus dem fenster. geht nun der deutsche ins haus. er nimmt nichts mit. als er im schlafzimmer ankommt wirft er sich ganz lässig auf's bett und hört dann auch die stimme. geht dieser zum schrank macht ihn auf und...(spannung)... da sitzt ein kleiner affe mit ner banane in der hand und sagt wieder: "erst schäl ich dich, dann ess ich dich, dann werf ich dich aus dem fenster!"

sitzen 3 männer beim bier in ner kneipe, sagt der eine: "meine frau ist so fett, sie braucht ein ehebett um überhaupt irgendwo schlafen zu können. sagt der zweite darauf: "das ist ja noch gar nichts. meine frau ist so fett, die braucht einen bus, um normal auto fahren zu können." sagt nun der dritte: "mir ist da mal was passiert. ich bin in eine wäscherei gegangen und sollte die schlüpfer meiner frau waschen lassen. da sagen die zu mir: "Zirkuszelte waschen wir nicht!"

Keine Ahnung.^^


Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei.
Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn. Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung," sagt er "und warum fliegen sie nach Berlin?"
Sie: Ich fliege zum Sex-Kongress,"sagt sie."Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß am Sex ... Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."
Der Mann streckt die Hand aus."Winnetou", sagt er,"Winnetou Papadopoulos!"

Müde kehrt der Vertreter von seiner Geschäftsreise heim. Aufgeregt begrüßt ihn sein kleiner Sohn mit der Nachricht, im Kleiderschrank sei ein Gespenst. Die Ehefrau hört's verlegen.
Der müde Vater erklärt: "Ach was, Gespenster gibt's nicht."
Aber der Kleine lässt nicht locker. Der Vater geht achselzuckend zum Schrank, öffnet ihn und vor ihm steht sein bester Freund, ziemlich dürftig bekleidet.
Verblüfft starrt der Vertreter ihn an und sagt dann schließlich: "Nun sind wir schon so viele Jahre befreundet, du isst bei uns, gehst bei uns ein und aus und eine gute Stellung habe ich dir auch verschafft und was machst du Knilch zum Dank?

Stellst dich in den Schrank und erschreckst meinen Sohn!"

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"

George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!"

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

"Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!"

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine faengt an zu weinen.

Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!

Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg....!

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!"
Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Da Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"

mehr witze unter: http://witze-ueber-witze.de/witze-topten.html

ich hab noch was ganz witziges *hust*: stehn 2 tomaten auf der straße, sagt die eine: "da kommt ein lk..." watschh!!

Nachdem der Frauenarzt die junge Dame gründlich untersucht hat, sagt er: "Nun, gnädige Frau, wenn Sie heute Abend Ihren Mann sehen ..." "Ich bin nicht verheiratet, Herr Doktor!"

"Nun also, wenn Sie dann eben Ihren Verlobten sehen ..." "Ich bin auch nicht verlobt."

"Auch gut, dann eröffnen Sie eben Ihrem Freund ..." "Ich habe keinen Freund, Herr Doktor und überhaupt habe ich in meinem ganzen Leben noch nie etwas mit einem Mann zu tun gehabt!"

Da steht der Arzt nachdenklich auf, geht zum Fenster und schaut hinaus. Bis die Patientin fragt: "Herr Doktor, warum schauen Sie denn so angespannt aus dem Fenster?" Sagt der Arzt: "Ich warte. Das letzte Mal, als so etwas passierte, ging ein Stern im Osten auf."

[Okay, ich hab auch erstmal 'ne Weile gebraucht, bis ich es gecheckt hab xD]

ich hab mir das i-wie gleich gedacht...xD gut... ich kannte ihn so ungefähr schon vorher...^^

aha xD